это будет матерный пост

у меня просто нет слов, чтобы выразить свою...эммм...как бы это помягче сказать...короче, патфиза за 3 дня - это блять казнь. мне всю ночь снился злоебучий сосуд, из которого эммигрируют лейкоциты в очаг воспаления. но промежутки между эндотелиоцитами были такие маленькие, что бедняжки-нейтрофилы сжимались и силой протискивались из кровеносного русла. и так блять все 8 часов сна. нет бы какой-нибудь милый отстраненный сон...
меня смущает приближающаяся пятница. у меня чуть больше половины вопросов прочитаны. прочитыны они с такой скоростью, что я даже пытаться не буду объяснять, какая каша у меня в голове. бляяяяяяяяяяяя, говорили мне идти на экономииистаааа

---

"Мужчина - двигатель и топливо" - Интервью с Верой Полозковой в газете Неделя (Извест

"Что делать с Анджелиной Джоли в Бирюлеве?"

вопрос: Вы недавно написали в ЖЖ, что вам нравятся красавчики типа актера Василия Степанова (Максим из фильма "Обитаемый остров"...

ответ: Ну, это как мужчины сходят с ума от Анджелины Джоли, но не знают, что с ней делать, если она с чемоданом Burberry появится в Бирюлеве и скажет: "Степан! Я ваша навеки". А в жизни мне нравятся разные люди, но их объединяет острая незаурядность, граничащая с шизофренией. У всех таракан размером с самосвал в голове. Чем страннее, смешнее и язвительнее мужчина мне отвечает, тем больше у него шансов. У тех, кто приходит и говорит: "Вера, я весь ваш", -шансов мало.

в: Говорят, мужчины и женщины - существа из разных галактик...

о: Мне кажется, я скорее носитель мужской логики, чем женской. Мне надо покорять, драться, противостоять, рождать в спорах истину. То есть я могу постичь, как мужчины устроены. Но принципиально выбираю непостижимых. И непонятность - это не гендерная особенность, бывают и женщины такие, что смотришь на нее и видишь: ты женщина и она женщина, но вы каких-то разных человечеств, наверное.

в: Есть теория, по которой люди творчества сочетают мужское и женское начала...

о: Это правда, они обязаны думать и так, и иначе. Ведь даже Ахматова умела быть и покинутой возлюбленной, и революционером, и мрачным воином, стоящим в тюрьме с передачей.

в: А вы хотели бы быть мужчиной?

о: Пожила бы пару так дней. Единственная проблема - я не люблю работать. И наше социальное устройство делает женщине скидки - ты существо уязвимое, хочешь - не работай, расти детей, занимайся творчеством. А будь я молодым человеком, стала бы раздолбаем ужасным. Была бы рокером, играла бы на бас-гитаре.

в: Почему на бас-гитаре?

о: Мне нравится бас-гитара, это один из самых сексуальных инструментов. Была бы высоким и красивым - иначе не интересно. Умела бы любить, надеюсь. Была бы человеком, на которого мама страшно ругается и при этом страшно обожает. Жила бы одна, скорее всего - я социопат, и вряд ли это изменилось бы, будь я мужчиной. Мальчикам легче жить одним. Женщина заточена под то, чтобы всем своим существом осуществлять служение кому-нибудь. В одинокой женщине всегда отчаяние, а в одиноком мужчине - всегда лукавство: "Ну, хочешь, измени мою жизнь".

"У них все мотивации прекрасны"

в: Вы снимались в клипе "Ума2рман" в роли Володи Кристовского...

о: Это была гомерическая история. Приходит как-то SMS: "Дорогая Вера, хотел выразить вам большой респект... и т.д. и т.п. ...Владимир Кристовский, "Ума2рман". Читаю и думаю: как не устают от разводов дешевых эти малолетки, которые раздобывают мой телефон и используют в таких гнусных целях.

Владимир Кристовский, к слову, был большим моим кумиром в юности. Ну, я вяло отвечаю, чтобы подыграть: "О-о-о, Владимир, бо-о-оже мой!" А потом выясняется, что это и правда он. И как-то звонит: в клипе на песню "Дайте сигарету" есть для меня роль. Я в красном платьице такая, выхожу из дома. И тут резко тормозит мотоциклист, разворачивается, снимает шлем, кудри рассыпаются - Кристовский.
Приезжаем - вся съемочная группа ржет страшно. Вначале сказали, что я буду учительницей, буду танцевать на столе. Нет, говорю, я лучше буду сурдопереводчицей, объяснять жестами текст песни. И тут рождается идея, что нужно нас переодеть: я буду в костюме говорить с серьезным лицом, а Вова будет в моем платье, с приспущенной лямкой, "переводить".

Так началась история наших с Вовой дружеских отношений. В какой-то момент он начал здороваться со мной нежным словом "толстуха", а я его стала звать "попса". В больших компаниях это, конечно, очень смешно. Сидят Кортнев, Миша Козырев (радиопродюсер и ведущий. - "Неделя", солидные рокеры... и тут Вовка: "Толстожопая, приве-е-ет!" И все, заразы, начинают к моей тыловой части приглядываться: "Ммм... вроде... хотя..."

в: Вы верите в женско-мужскую дружбу?

о: Самыми близкими людьми для меня всегда были мужчины. И не было ни намека на что-то большее, чем дружеские отношения.

в: А с их стороны?

о: Ну, иногда. Но мне неинтересно играть в это. Есть женщины, которые не умеют не флиртовать. Разговаривая с мужчинами, они автоматически переключают голос, как тумблер, на другой регистр. Но для меня большое испытание с кем-то кокетничать или быть в кого-нибудь влюбленной - приходится играть роль, мне не свойственную. А с другом мы здороваемся ударом в плечо, остаемся легко друг у друга ночевать, ездим вместе в путешествия.

Плюс мужчин-друзей в том, что их в твоей жизни никогда не больше, чем надо. Они не обсуждают с тобой каждый сломанный ноготь, каждую эсэмэску. Еще с мужчинами хорошо про баб говорить, это очень развивает. Интересно, как они интерпретируют слова, например. Мы склонны все чудовищно усложнять: проспал, не ответил на звонок - все, империи рушатся. А у них все проще, и все их мотивации так прекрасны. И с ними всегда чувствуешь себя в безопасности - я люблю боевых друзей.

Подруги у меня тоже есть, но это гренадеры в юбке. С кем я не знаю, что делать, так это с такими вот божьими цветочками. (Делает предельно наивное лицо и манерно произносит: "О-о-о, это потрясающе". На них интересно любоваться, как на фикус тропический, орхидейку. Но как строить отношения с таким существом?

в: А почему же мужчины на них ведутся?

о: По той же причине, что я ведусь на глупых красивых мальчиков. Это же чисто эстетическая эйфория. Мужчины смотрят на девочек в кудряшках, ноготках, каблучках, у которых самая большая проблема - припарковалась не так и машину поцарапала, - и думают: "Ах ты, мое золотце, пусть это будет самой большой твоей бедой". И можно быть умной и некрасивой, пока не придется показывать тебя друзьям. А если человек хорош собой да и пошутить умеет - цены ему нет в компании.

"Моя тема - питер-пэнство"

в: Как вы себя держите с мужчинами, которые вам нравятся?

о: Меня легко раскусить, я начинаю задирать этого человека больше всех. Если частота бомбардировок сводится к тридцати дурацким шуткам за час, это диагноз. Я не могу делать так: (Томно опускает глаза, проводит рукой по моему запястью, с придыханием: "А ка-а-ак ты ду-у-умаешь?". Для меня это настолько неестественно, что лучше и не пытаться - выгляжу слоном, который со столбом заигрывает. Так что обычно беру приступом.

в: Что вас умиляет в мужчинах?

о: Мне нравится мальчишество - предпочитаю общаться с мужчинами до 30, в них этого питер-пэнства больше. Умиляет все - от того, как они спят, до умения разглядывать собственные пальцы, надув губы... Или выпрыгивание, как из штанов, из неприятных разговоров. Или все эти разборки: "Давай выйдем". Это же смешно и невозможно представить в женском мире.
У них до сих пор - машинки-куличики, детство страшное. Но только за это их и можно любить, потому что унылые дядьки с машинами и обсуждениями вкладов в депозиты - это невыносимо. Мне нравятся такие, как Мишка Козырев. Козыреву в сорок один год... ему семь! Он может в поезде открыть глаза и сказать: "Мне приснился хомячок Марк". Ему можно что угодно рассказать, и он не ответит: "Боже, какой бред... Когда ты уже делом-то займешься?"

в: У меня была теория, что любому мужчине можно найти подходящий подарок в игрушечном магазине.

о: Если это правильный чувак, он оценит обязательно. Так это и проверяется: подарить ему какой-нибудь конструктор. Если обрадуется - наш парень.

в: А что вы обычно дарите?

о: На 23 февраля специально подарки не дарю. Но я много езжу и привожу из разных стран всякие необычные штуки.

"Печоринские муки хороши издали"

в: Вот у вас в стихах часто появляется один и тот же мужчина - Бог. Ведь он же для вас мужчина, практически человек...

о: Он человек, причем нелинейный. Мне нравится Бог, каким его играет Морган Фримен. Пожилой негрила, возможно, в прошлом певец кантри или блюза... У меня не было отца, и поэтому сложились во многом семейные отношения с Богом. А в церковь я не люблю ходить - она мне кажется коммерчески-развлекательным институтом. Мне нравится индуизм, нравятся обильно мифологизированные штуки, из которых следует, что высшие существа почти такие же, как мы. Бог кажется мне одиноким - все у него есть, только нет равного ему мерзавца, который бы над ним издевался и делал его жизнь счастливой.

в: А дьявол?

о: Нет, дьявол - это мы все коллективно. Вот если бы у них с дьяволом были какие-то воскресные посиделки, это можно было бы терпеть. А так ему скучно - все его превозносят, обожают до слез...

в: Вернемся к земным мужчинам. Вот Кончаловский как-то сказал, что для женщин мужская сексуальность - это ум, юмор и власть. Вы согласны?

о: Про ум и юмор - точно. Еще мужчина должен быть уверен в том, что он делает, на 150% или хотя бы демонстрировать такую уверенность. Когда совершаешь что-то жестокое и волевое, а потом приползаешь и говоришь: я был неправ, - или мечешься - ты слабак, и вся твоя сексуальность немедленно умножается на ноль.

Я не люблю Печориных. Потому что вечно сомневающиеся и грызущие локти мужчины - это женщины, которым просто очень не повезло. У баб больше прав метаться: мы - эмоциональная сторона мира. Женщины - обивка салона, кнопочки, кондиционеры. А мужчины - двигатель и топливо. И если он сам не знает, куда ехать...

в: А как же непредсказуемость?

о: Она выражается не в метаниях, а в том, что человек всегда находится в ином развороте мысли, идет в обход твоих стереотипов про мужчин. Например, сидите-перекусываете, потом ты идешь в ванную за каким-то делом, а он вдогонку кричит: "Слушай, может, выйдешь за меня?" Чтобы ты выронила все и стояла полчаса в шоке.

А печоринская мука и таинственность хороши издали, но не имеют ничего общего с совместной жизнью. Погоревать над таким можно. И про это пишутся прекрасные книжки, которые читают женщины, счастливые в браке, и думают: "Вот же есть у кого-то настоящая любовь!" Но жить нужно с хорошими парнями.

 

 

 

 

---

и да. мама-красотка. улетела в армению кататься на лыжах и теперь каждый час присылает мне сообщения о том, как им там классно, как там красиво, какие это "благословенные места" и готовлюсь ли я к экзаменам. издевается, не иначе

---

хочу хочу хочу каникулы!!!!!!!!!!

у меня каждый день как день сурка. я встаю (минут 30 пытаюсь встать), иду на прогулку с собакой (вытаскиваю этот ленивый кусок мяса), ем, учу, снова ем, снова учу. в перерывах интернет-музыка-интернет-телефон. вечером приходит Наташа, я снова ем. что-то я слишком много ем(((
я чувствую себя хомяком. таким хомяком, который увлекается микробиологией
короче, беее...ненавижу такое однообразие

---

приехать домой выучить экзамены было плохой идеей. наверное, на остальные останусь в минске

---

неновогоднее

на праздники не пишут таких постов, поэтому сразу прошу прощения.

позвонил сегодня телефон. я как всегда вела себя учтиво и вежливо, а меня пьяная тетя обложила матом. в ответ я пожелала ей того же и без хлеба и положила трубку. волшебство этой недели развеялось. но это лирическое отступление. я знаю, что я дрянь еще та, что ленивая до безобразия, что люблю втихоря жалеть себя, что раздаю умные советы, к которым сама никогда не прислушиваюсь. но и это всё не то.

алкоголь - зло. большие компании - зло. *а большие - это все больше 6 человек. задетое самолюбие, эгоизм и алкоголь - беда. я, наверное, никогда не пойму, откуда в людях столько ненависти и желчи, откуда такие жесткие слова?.. тем более второй масштабный косяк за неполных 2 месяца...я могу ему только посочувствовать. не знает, что ему надо. и вкупе ко всему обожает образ такого страдающего, несчастно влюбленного мизантропа. на 7 замков. рамок еще больше, чем у меня. я вот думаю всегда, что таких социальных инвалидов, как я, мало. но что-то за последний год я слишком часто с такими сталкиваюсь.

больше не хочу отгромных сборищ. больше 6 человек не для меня. реки алкоголя с очищением ЖКТ в туалете тоже не для меня, утихомиревание людей, еще 30 минут назад бывших такими воспитанными и приличными, не для меня. хватит разочарований. пусть это есть, но я знать и видеть этого не хочу. это как с изменами. с каждым может случиться, но если мне изменят, я предпочту об этом не знать. только если сама сознательно не спрошу

---

мой папулечка!

---

понравилось

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

---

брюнетки и блондинки бывают одиноки

и рыжие как пламя, и звонкие как льдинки

бывают одиноки брюнетки и блондинки(((

подарки не куплены, что огорчает меня больше всего. что-то всё не выбраться. то патан, то ягуар с водкой, то фарма с патфизой. пфффффф!

я уже давно не видела красивых. ни девочек, ни мальчиков. вот таких, чобы глаза задержались дольше минуты. с чем-нибудь необычным...с ярко-зелеными глазами или симпатичными веснушками

и еще мне до жути хочется апельсин, лимонов и грейпфрутов. но меня же всю обсыыыыыпет( а они так и манят своими цитрусовыми боками с прилавков.

люблю Танюшку. иногда нужно ГОВОРИТЬ. а у меня это плохо получается. не умею я выражать свои чувства. такие простые слова "мне больно", "мне обидно", "я люблю", "спасибо", "мне не нравится, когда...", "я хочу, чтобы..." Стало легче. может быть я научусь признаваться в любви и говорить "спасибо", наконец?))

---

вот так обычно и происходит

---

мой, как всегда незаконченный

Боль во все окна стучится, милый

Так надоело быть самой сильной

Холод вьется по проводам

И тотально следит как Саддам

Как меня накрывает мгла

 

Я буду очень стараться, Отче.
ночи становятся все короче

Дни стираются, утром – вспышки

Отче, хоть маленькую передышку

Дай мне до декабря

Я так хочу быть счастливой, мама

Ты же учила, предупреждала

Но я себя не сберегла

---

я не виновата, это все песни сургановой

я затухла в этой комнате за 2 дня(( здесь все время так душно и жарко, фуууу

и еще мой моск сползает сейчас по стеночке от патана. как выучить микропрепараты, если я даже не удосужилась съездить их посмотреть? я ленивая и обнаглевшая. у меня в голове ничего не задерживается дольше 5 минут) ноябрь и декабрь всегда были самыми сложными для меня месяцами. голова как будто в кастрюле варится. хочется водыыы! в бассейн или в сауну. с музыкой, фруктами и всякими спа-процедурами. я не могу расслабиться совершенно

я знаю, что будет завтра, через месяц, год. моя жизнь уже распланирована. и самое ужасное, что я себе не принадлежу. хочется кинуть все, уехать. я не хочу здесь жить, не хочу ходить в этот универ, видеть одних и тех же людей. мне, наверное, в целом душно. и комната тут ни при чем.

как важно вовремя сказать "пока". так же, как и "люблю", "спасибо", "прости". но пока мало кому удается почувствовать тот момент, когда стоит попрощаться. чтоб не сошло на нет всё хорошее, что было.

 

---

тайный санта

решили в группе предложить поигтрать в тайного санту - и теперь каждого ждет сюрпрайз 30 декабря)) мне надо придумать смешной подарок воему адресату

 

и еще надо маме подарок придумать, а это самое сложное. что подарить человеку, у которого всё есть?

 

---

не удержалась

один из новостных перлов вконтакте: "......На улице, с пацанами, он курящий, пошлый, бьёт ровно, жестоко... И только с тобой он нежный, волнующийся, до дрожи в твоих пальцах целует в шею, называет "маленькой", и глаза такие грустные и счастливые одновременно... Именно такой настоящий мужчина."

ну пиздец. вот он, оказывается, какой - идеальный мужчина! а я-то думала...а он с "пацанами", с "грустными и счастливыми глазами". аааааааааааа! кто это пишет? и главное: кто, блин, это додумывается себе на стену репостить? и эти люди у меня в друзьях...=)

---

sex and the city

почему больше нет секса? я хочу продолжения...это же самый классный сериал на свете((

сегодня перевернула все книжные шкафы в доме в попытках найти книжку на английском. была одна единственная и она куда-то пропала. наверное, я как обычно дала кому-то почитать и как обычно забыла кому. так ушла половина моих книг. в небытие) надо бы пойти на курсы, чтоб был грозный препод, который будет стимулом, чтоб я перестала быть лентяйкой и учила, но мне как-то уж больно жалко такую сумму выкладывать... значит пока решено попробовать самой. ^_^ из этого, как мне кажется, ничего дельного не выйдет))

и еще я купила себе платье! в процессе почти что поругалась с наташей, которая как всегда исходит из соображений "теплое, практичное, чтоб не было видно твоего черного лифчика" и "как ты будешь ходить без рукавов зимой! всё, я с тобой больше ничего выбирать не буду! я пошла домой! не копайся в примерочной! это не твой цвет!" господи))) я так привыкла жить отдельно, что когда приезжаю домой, оказывается я все делаю не так. сплю долго, ложусь поздно, сижу в нете (о ужас!), ем плохо, шапку не ношу, волосы не того цвета, без челки плохо и т.д. хотя я-то знаю, как на самом деле она без меня скучает и как сильно она меня любит)) просто вредная она ужасно

 

---

снег выпал и растаял. а без него совсем не чувствуется приближение нового года...а я уже выбираю любимым людям подарки))

---

не читайте)) хотя после такого напутствия вы обязательно прочтете

«В моей преисподней как будто бы людно,

Но поздно сшивать все же рану край в край

И я разделяю все случаи жизни

На что было до и после тебя» (сурганова)

Больше всего я боюсь сделать кому-то больно. Я так этого
боюсь, что пропускаю мимо всю боль, которую причиняют мне. Но у всего есть
предел. Я много терплю, много прощаю. И мне кажется, сейчас во мне скопилось
столько обиды, боли, отчаянья. Либо я действительно дрянь, раз со мной так
поступают, либо мне сели на шею и свесили ножки. И я не знаю, что с этим
делать. Мне иногда хочется просто сесть посреди комнаты на пол и разреветься. Как
маленькой капризной девочке. И чтобы легче стало и я прочитала это все и тут же
удалила. Чтоб мне стыдно стало за вот эти мысли и слова. Но мне кажется, что
легче не станет.

 

« А я подобие слабой улитки

Прячусь за рифмы, бегу за улыбки» (сурганова)

Я устала всех веселить, устала искать решения чужих проблем,
устала. От меня сейчас ни добра, ни счастья, ни энергии, так что уходите,
пожалуйста. Я хочу новогоднюю ночь, чтобы с последним ударом часов на моё место
пришел кто-то другой. Кто не будет ныть, а возьмет себя наконец в руки и будет
жить. Жить, а не существовать.

Путник милый, ты далече,
Но с тобой я говорю.
В небесах зажглися свечи
Провожающих зарю.

Путник мой, скорей направо
Обрати свой светлый взор,
Там живет дракон лукавый,
Мой властитель с давних пор.

А в пещере у дракона
Нет пощады, нет закона.
И висит на стенке плеть,
Чтобы песен мне не петь.

И дракон крылатый мучит,
Он меня смиренью учит.
Чтоб забыла детский смех,
Чтоб стала лучше всех.

Ты слишком уверен в своих руках,
Ты думаешь, хватит сил.
Нажатьем ладони бросать меня в прах
Гостеприимных могил.

И ты уверен в своих правах
Увенчивать и свергать.
Ты хочешь быть богом хотя бы в словах,
Огнем заливая снега.

Но, знаешь, твоя рука не сильней
Той, что хранит меня
И я, повинуясь одной лишь ей,
Стою, не боясь огня.

И я, лишь ей покоряясь одной,
Спокойно встречу твой взгляд.
Мне жизнь возвратят за той стеной,
Где вечно сияет сад.

Путник милый, в город дальний
Унеси мои слова,
Чтобы сделался печальней
Тот, кем я еще жива...

(сурганова и оркестр)

 

---

всегда мечтала 5 декабря попасть под ливень без зонта и без капюшона))))

 

---

я зла на блинский лайф, у которого комплексы неполноценности трафика. эти козлы определенно воруют мои мегабайты пока я сплю. надо как-то заставить себя почитать микробы для колка(((( в данный момент это не представляется возможным. я лен-тяй-ка!)))

---

"Выбирай: запоминать или стереть?
Что еще преодолеть? Я всё смогу!
Поражений больше нет и нет побед,
От себя бегу, к тебе, к себе бегу!

От количества преград виднее цель.
Цитадель такую приступом не взять.
Улыбается тридцатый мой апрель.

Если скажешь мне летать, сумею летать!" (бумбокс)

как же я устала сегодня...и вообще на этой неделе. кошмар просто. завтра обставлюсь свечами, аромопалочками, мороженным и буду валяться в постельке. фильм посмотрю какой-нибудь. на английском. если еще не все забыто - хоть в сюжет вникну))) хочу хочу хочу снеееег! и декабрь.

и да...кормите своих демонов. есть вещи, с которыми невозможно бороться. их нужно принять как данность. иначе можно уничтожить себя морально. я такая, какая есть. ради любимого и дорогого человека я готова отказаться от каких-то привычек, но темперамент я никогда не поменяю. да и никому не под силу изменить свою природу. если есть человек, которому можно довериться, с которым нестрашно напиться вхлам, зная, что он остановит тебя у самого края здравого смысла, - то это истинное счастье.